خانم هاي عزيز لطفا جزوات را با خودکاري غير از آبي ، مشکي و حداکثر قرمز ننويسيد
موقع کپي گرفتن ، بدجور ميوفته !
در صورت تکرار اين عمل جزوه اصلي از شما گرفته خواهد شد و کپي ها را تحويلتان خواهيم داد
با تشکر ، جمعي از دانشجويانِ نمونه !
::
::
ميگن تو بهشت سر کلاس استاد هي ميگه خسته نباشيد !
دانشجوها ميگن خسته نيستيم بقيه درسو بگو ديگه . . . !
::
::
از تفريحاتم تو کلاس اينه که . . .
.
دخترا رو صدا ميزنم تا برميگردن ؛
جوري که استاد بشنوه داد ميزنم برگرد خانوم فلاني . . . )
::
::
مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟
گفتم اصن به قيافه من ميخوره درسخون باشم جاي کسي بيام امتحان بدم ؟
گفت خداييش نه و ول کرد رفت !
::?
::
بچه هاي دانشگا رو از روي محل نشستن سر کلاس طبقه بندي ميکنم :
رديف اول : حال به هم زن !
وسطي ها : يه سلام عليکي داريم !
ته کلاس : دمشون گرم !
اونايي که اصن کلاس نميان : اينا رفيقمن !
::
::?
دانشجوي سال اولي : دانشجويي که فکر مي کند با تحصيلات دانشگاهي مي تواند آينده‌ي بهتري براي خودش بسازد .
دانشجوي سال دومي : دانشجويي که فکر نمي‌کند با تحصيلات دانشگاهي بتواند آينده‌ي بهتري براي خودش بسازد !
دانشجوي سال سومي : دانشجويي که مطمئن شده است با تحصيلات دانشگاهي نخواهد توانست آينده‌ي بهتري براي خودش بسازد .
دانشجوي سال چهارمي : دانشجويي که ديگر نه فکر مي‌کند ، نه به چيزي اطمينان دارد و نه آينده‌ي براي خود متصور است .
::
::
يکي از فانتزيام اينه که توي دانشگاه يکي از اساتيد تهديدم کنه که بهت صفر ميدم بعد منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم به ديوار بگم :
منو از نمره ميترسوني ؟
من زندگيمو باختم استاد . . .
برو از خدا بترس . . .
::
::
به اونايي که عجله دارن فارغ التحصيل شن يادآوري کنم که عزيزم بيرون که کار نيست ، باور کن خونه هم هيچ خبري نيست !
همون دانشگاه بمون حداقل هر کي پرسيد چيکار ميکني بگي دانشجو هستم
::
::
يکي از سرگرميام اينه سر امتحان الکي هي کفه دستمو نگا کنم مراقب احساس زرنگي کنه بياد خفتم کنه ببين هيچي کفه دسم نيست ، بعد بش بگم ضايع شدي خخخخخ )
اصن به عشق همين حرکت ميرم دانشگاه !
::
::
ميگن تو بهشت وقتي سر کلاس مي‌خوابي ، استاد مياد پتو ميندازه روت ، هيچکسم حرف نميزنه تا تو راحت بخوابي )
::
::
دقت کردين تو فيلم و سريال هاي ايراني وقتي دوتا دانشجو ميخوان عاشق هم بشن
بايد پسره اشتباها به کيف دختره بزنه تا همه وسايلش بريزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟
:
::
::
::
سر جلسه امتحان يه دختره بغل دسته من نشسته بود من ميگي حال کرده بودم گفتم لااقل ?? نگيرم ?? که رو شاخشه خلاصه کلي باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو اين حرفا !
هيچي ديگه تا برگها رو اوردن ديدم بلند شد برگهارو پخش کرد و گفت بچها سرتون تو برگه خودتون باشه . . . !
::
::
طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد :
پسرا : استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم ميدم مادرم مريض بابام مرده ? شيفت کار ميکنم واسه همين نتونستم خوب درس بخونم !
دخترا : اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!
::
::
سوتي که منجر به افتادنم شد )
استاد دانشگامون ميخواست مثال بزنه که کار ماشيني سريعتر از کار دستي انجام ميشه :
گفت مثلا من تا ديروز ، روزي ? تا کفش دستي ميدوختم، بعد از ماشيني شدن تونستم روزي ??? تا کفش بدوزم !
منم بلند گفتم : دنيا رو ميبينيد استاد ، تا ديروز کفاش بوديد امروز شديد استاد دانشگاه . . .
تازه فهميدم چه گندي زدم
::
::
دارم به اين فکر ميکنم وقتي يه جزوه رو ميشه تو يه روز خوند حتما ميشه تو يه روزم درسش داد !
پس ما چرا يه ترم دانشگاه ميريم ؟
::?
::
فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دير برسي مجبوري بري نيمکت آخر بشيني . . .
ولي اگه به دانشگاه دير برسي مجبوري بري نيمکت اول بشيني . . .
::
::
دانشجو?ان رد?ف اول ک?س همه باهوشن !
ول? فقط تا زمان? که دانشجوها? رد?ف آخر ما?ل به رقابت نباشند !
تقد?م به همه رد?ف آخر? ها? دانشگاه . . . )?
غضنفر خرش می میره ، مردم میگن بریم برای شوخی بهش تسلیت بگیم
وقتی میرن غضنفر میگه : اصلا فکر نمی کردم خر من این همه فامیل داشته باشه !
------
من موندم حضرت نوح کجا زندگی میکرده که همه نوع حیوون اونجا بوده
بابا خب مثلا پنگوئن و زرافه و خرس پاندا که تو یه اقلیم نمیگنجند.
یا اینکه سر راه رفته قطب شمال و چین؟!!
احتمالاً هماهنگ کرده مثلاً فلان ساعت سرِ کانالِ سوئز باشید ...!!
واقعنا تا حالا بهش فکر نکرده بودم
------
دختره پیغام گذاشته پسر خوب مثه جا پاركه ......مگه پيدا ميشه :|
حالا فرضا پيدا شد
كدومتون پارك كردن بلديد؟:|
والا
------
پــــــــسر : عشقم رمز فیسبوکت چیه ؟!
دخــــــتر : تاریخ روزی که باهم دوست شدیم !
پـــــــسر : بیخیال من بهت اعتماد دارم عزیز دلم !!!!! :)))))
------
ﻫﻤﻪ ﯼ ﭘﺴﺮﺍ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺴﺘﻦ
.
.
.
.
ﻭ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﯼ ﻋﺰﺭﺍﺋﯿﻠﯿﺎﻥ ﻭ
ﺍﺑﻠﯿﺴﯿﺎﻥ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻣﯽ
ﺷﻮﻧﺪ. ........
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺟﯿﻐﻐﻎ ﺩﺳﺖ ﺳﻮﻭﻭﻭﺕ
ﻣﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺝ ﻣﮑﺰﯾﮑﯽ ﻭ ﺣﻤﺎﯾﺖ
(((((= ~~~~~~
------
شبکه جام جم، داره اذان به افق لس آنجلس پخش میکنه،
مامان بزرگم میگه :اذان تهرانه ؟
میگم :نه لس آنجلسه!
میگه : ۲ زار اگه شعور داشتیا، با اذان شوخی نمیکردی :|
دیگه باید برم دنبال خانواده واقعیم.... :|
------
ﺍﺩﺩ ﻟﯿﺴﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
ﻓﻬﺮﺳﺘﯽ ﺍﺳﺖ ﺷﺎﻣﻞ 95 ﺩﺭﺻﺪ ﻫﻮﯾﺞ ﻭ 5 ﺩﺭﺻﺪ ﺩﻭﺳﺖ |:
------
چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته:
لطفا دست نزنید
چیزی که من می خونم:
وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید !
خعلی حال میده...
------
من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا
مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدین
میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !
بعله
------
یﻪ ﮐﺎﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺳﻪﯼ ﺻﺒﺮ
ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﮐﺎﺳﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﮕﻦ ﻗﺮﻣﺰا هستش ! والاااااااااا
------
لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست
والااااا بخدا..
------
یه حکایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه !
فقط موج میزنه ...... 
------
انقدر که موبایلم ساکته
اگر یه موقع یکى زنگ بزنه گوشیم به جاى زنگ خوردن هول میشه سرفه میکنه !
------
بسلامتی بچه های قدیم که با ذغال واسه ی خودشون سبیل می ذاشتن تا شبیه باباهاشون بشن نه بچه های الان که ابروهاشون رو بر می دارن تا شبیه مادراشون بشن
------
حالم خیلی بدِ >>> ...............................بریم قلیون
خیلی خوشحالم >>> ............................بریم قلیون
حُوصله ندارم >>> ..................................بریم قلیون
بنزین ندارم >>> ....................................بریم قلیون
کِلاس لغو شد >>> ................................بریم قلیون
... مدرکمُ گرفتم.شیرنیش؟ >>>....................بریم قلیون
یارو 2ساعت دیگه میاد.چی کار کنیم >>>...بریم قلیون
قلیونیا میدونن چی میگمااااا =))))))
------
ازین سوتی ها ندید صلوات :))))
رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﻭﯾﻨﺴﺘﻮﻥ ﺑﺪﻩ
ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭ ﮔﻔﺖ : ﻻﯾﺖ ﺑﺎﺷﻪ؟
ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ :
ﺁﺭﻩ ﻻﯾﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﭽﻢ ﮔﻠﻮﺵ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻪ
ﺑﺪﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻢ ،
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ
ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺳﻼﻡ ﮐﺮﺩﻡ ، ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ :
ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ من ﭼﯽ ﺷﺪ |: ؟
------
ازینکه بعضیا به سمتت نمیان ناراحت نشو...
ایراد ازتو نیست!مگس هم هیچوقت سمت گل نمیره!
همیشه میره سمت یه ع....ن....ی،مثل خودش!
بهله"!اینجوریاس!
------
ﺁﻗﺎ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﻣﺎﻏﺘﻮ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﮐﺮﺩﯼ،ﻟﻨﺰ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ،ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺗﻮ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﯽ و ناز شدی!
مﻦ ﯾﻪ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺩﺍﺭﻡ، ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﺶ؟ :))
والااااااا :|
------
یارو میزنه ﺗﻮ ﮔﻮﺵِ برادرش
برادرش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩی؟
یارو ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ
برادرش ﻣﻴﮕﻪ : ﺧﻮﺏ ﻛﺎﺭی ﻛﺮﺩی
ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮخی ﻧﺪﺍﺷﺘم !!
------
ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺷﺪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺭﻓﺘﻦ
.
.
.
ﺷﻤﺎ 1 ﺩﺭﺻﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ
ﺗﯿﺘﺮﺍﮊ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐ ﭘﺮﻩ ﺑﺨﻮﻧﻪ
ایول ایوله !!! ماه رمضون خوش هیکله !! مهمونم واسه افطار پشت دره "
ایول بابا ایول !
------
ايوب را گفتند صبر از كه آموختي ، گفت: از اينترنت ايران
والااااااااااااااااااااا بخدا
------
به غضنفر میگن ; یه میوه ابدار وشیرین نام ببر ? میگه خیار. بهش میگن خیار کجاش ابدارو شیرینه میگه با چای شیرین بخورنظرت عوض میشه
------
مادرها دو سال اول به بچه هاشون راه رفتن و حرف زدن یاد میدن ، بقیه عمر بهشون میگن : بتمرگ ، خفه شو
.اونوق میگن بچه چرا دچار دوگانگی شخصیت شده......
------
گرگه در خونه بزبزقندي رو ميزنه؟
شنگول ميگه: کيه؟
گرگه ميگه : منم آقا گرگه
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثير صداقتش قرار ميگيرن و درو باز ميکنن
------
آهای اونایی که یکی دوستون داره :
به جهنم !!!
مارو همه دوس دارن …کصافط
------
قابل توجه آقایون....
.
.
.
.
.
وقتی یک خانوم سوالی از شما میپرسد بهتر است حقیقت را به او بگویید چون احتمالا به آن دلیل سوال را میپرسد که جوابش را از قبل میدانند !
بهله...
------
آیا میدانید فقط یه ایرانی میتونه هر چی که افتاده زمین با فوت ضد عفونی کنه ؟؟؟
لا مصب فوت نیست که کلره !!!
------
زنه زنگ میزنه ۱۱۰ میگه: الوووو ! کمک ! یه مرده تو خونمون داره به من تجاوز میکنه
میشه برای دستگیریش, آآآآ ّّّه ه ه ه ه ! اُ اُ اُ ه ه ه ! جووووووووون
فردا بیاین !!! :|
------
بعضیا هم مثه این دیوارای تازه رنگ شده میمونن ؛ فقط هستن ولی نمیشه بهشون تکیه کرد ، اگرم تکیه کنی سر تا پای خودتو کثیف کردی
------
کاش یه نفر بود وقتی بغض میکردم
میومد بغلم میکرد و میگفت:
گریه کنی میکشمتا...
والااااااااااااااااااا
------
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده....
.
.
.
.
عاشق نشده احتمالا بساز بفروشه داره درختا رو قطع میکنه کصافط....
------
پسرا 18 ماه میرن خدمت...
18 سال تعریف میکنن.
لامصبا همه هم قهرمان پادگان بودن ...
والاااااااااااا
------
فقط یه ایرانی میتونه:
.
.
.
.
.
.
.
از دزدگیر ماشین برای پیدا کردن صاحب ماشین کمک بگیره...
والااااااااااااااااااا
------
دخدره استاتوس گذاشته: درد زایمان خیلی زیاده :))
بعد پسره زیرش کامنت گذاشته اره عزیزم درکت میکنم...
دیگه کار از ابرو برداشتن و شلوار صورتی پا کردن گذشته والاااااااااا
------
رو دسته صندلی نوشته بود وقتی زلزله اومد پشت صندلیو نگا کن پشتشو نگا کردیم نوشته بود الان نه خره وقتی زلزه اومد نگاه کن.
------
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﻣُﺮﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺑﺎ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻧﯿﺎﯾﻦ ﺧﺘﻤﻢ |: ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺷﻮﻥ
ﻣﯿﺮﻩ :|
------
یه سوال فنی…
.
.
.
.
.
.
.
به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟
جوجه جوجه تیغی؟
توله جوجه تیغی؟
جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) ! :|
------
ﺁﻫﺎﯼ ﺷﻤﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﺩﻭﺳﺘﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ...
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ !!!
.
ﺧﻮﺵ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ
ﻫﯿﺸــــــــﮑﯽ ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻩ ))::'(
------
تا حالا به شباهت تخمه و فیض بوک دقت کردین ؟؟......هر جفتشو وقتی میشینی پاش ، باید با بیل جدات کنن ...:)))واالاااا
------
پسره اومده وسط كلاس دانشگاه ميگه شلوارمو دربيارم؟؟
همه پسراگفتن:دربيار دربيار
دختراهمه زير چشمي نگاه ميكردن...!!!
يه دفه دستشو كرد تو ساكش وشلوار ورزشيش رو در آورد!
پسرا:هاهاها
دخترا:ايشششششششششش
------
این دُخدَرایی که میگن رنگِ مویِ مشکی سککسی تره
.
.
.
.
.
.
.
همونایین که مامانشون نمیزاره موهاشونو رنگ کنن
.: Weblog Themes By Pichak :.
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت: